Ridere in italiano...

[Nona Picia]

Aspetta e spera, cara Lanonna!

B********i: “Etere o non etere?”.;

Perché B********i non naviga in Internet? Perché non riesce a “connettere!”;

B**h e B********i si incontrano… “Ciao, Bù!”
“Ciao, Bè!”
E’ passato Bin?”
“Boh!”


Per la “par condicio”:

Premio Nobel per Occhetto per la botanica.
E’ riuscito a trasformare una quercia in un bonsai!;


Il colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero! ;

V*******i và del psicologo:
"Dottore, da quando mi sono messo in politica ogni notte sogno una porta con una grande targa, ma proprio grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo, ma non riesco ad aprirla!"
Lo psicologo: "Ma c'è scritto qualcosa su quella targa?"
V******i: "TIRARE".


Fine barzellette del lunedì......

[Europeo]

PATERNITÀ

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì sua moglie. Così dice alla donna: "Sei tu la spogliarellista che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che chiavai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte..."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio!"

[Sandro]

Questa mi piace

[milano]

[Europeo]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia, poi si rivolge alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:"Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[Nona Picia]

Diario di LEI:

Caro Diario;
Ieri sera sono stata con Mario a ballare ed abbiamo fatto tardi, ci siamo divertiti tantissimo e quando siamo tornati a casa ci siamo salutati con un bacio e un sorriso.
Stamani mi sono svegliata all'ora di pranzo, l’ho chiamato e abbiamo parlato un po', mi ha salutato dicendomi che mi amava con un tono quasi eccitato.. siamo rimasti d'accordo che ci vedevamo in serata per andare a cena; erano circa le 15.
Erano le 18 quasi quando è arrivato, subito mi è sembrato tetro e arrabbiato; mi ha salutata in modo freddo, non era molto allegro mentre andavamo verso il mare, la radio spenta, la mente altrove...
Ho iniziato ad avere tanta paura che fosse arrabbiato con me...
Happy hour in baracchina, beve il solito aperitivo ma sembra che non abbia voglia di parlare, mi risponde sinteticamente non mi guarda praticamente mai e ogni tanto tira un sospiro alzando gli occhi al cielo...
Ormai ne sono praticamente certa: aspetta il momento per dirmi che mi vuole lasciare.
La cena è l'apoteosi del panico, non riesco ad alzare gli occhi per la paura di piangere guardandolo, lui è sempre più ombroso...
Usciti dal ristorante ne sono ormai certa, mi lascerà, è questione di minuti...
..Oddio come farò senza di lui...
Arriviamo a una delle piazzole della strada per il castellaccio (nota località collinare, molto suggestiva, a Sud di Livorno) Ormai ci siamo, non devo piangere, il mare è pieno di pesci, cosa vuoi che sia se mi lascia...
MI BACIA! !?!?!
Mi accarezza!
Facciamo l'amore, è stato bellissimo;
Sono sempre la solita stupida, chissà cosa pensavo!
Mi accompagna a casa, un bacio un sorriso! lo vedi che mi sono solo immaginata tutto...
Buonanotte caro diario, mi devo ricordare di non essere così stupida la prossima volta.

Dal diario di lui:
Oggi il Milan ha perso......ma almeno ho trombato....

[Europeo]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico: quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.

Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un po' di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.


Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

• La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
• La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
• Ci sono 10 comandamenti e non 12.
• Ci sono 12 discepoli e non 10.
• I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
• Non ci si riferisce alla croce come a "quella grande T di legno".
• Non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come " JC e la sua rock band".
• Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p♥♥♥♥♥a" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una "zoccola" e un "ricchione".
• Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo.
• Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
• La toilette dove si e recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
• L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
• L'acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
• Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
• Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
• I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
• La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
• Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
• La formula finale corretta è "La Messa e finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.[/i]